Para todos los papas, incluyendo hasta venedicto XVI, les regalamos esta sesión de fotos de la espectacular Andrea Rincon, conocida como selena Spice
FELICIDADES A TODOS LO PADRES DE FAMILIA
domingo, 21 de junio de 2009
Ringtone de celular hace crecer la tetas
Un wey de Japon de nombre Hideto Tomabechi, también aficcionado a la música rock, ha inventado ringtone o tono para celular que hace crecer la tetas, melones, pechos o como le conozcas, que hace que crezcan los pechos a las mujeres. este reportaje salio Discovery Channel,
Esto solo funciona para mujeres... asi que pinches jotos ni lo intenten.... por cierto si una mujer desea este rigtone pongase en contacto y se lo enviamos gratis
Esto solo funciona para mujeres... asi que pinches jotos ni lo intenten.... por cierto si una mujer desea este rigtone pongase en contacto y se lo enviamos gratis
Chiste
este chiste es muy bieno... a unque un poco conocido. pero eso no le quida lo divertido
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Osama Bin Laden, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No… pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No… pensó Bush… no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hugo Chavez, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente… … y gritó:
- ¡Mónica, ya llegó tu relevo!
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Osama Bin Laden, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No… pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No… pensó Bush… no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hugo Chavez, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente… … y gritó:
- ¡Mónica, ya llegó tu relevo!
Chiste
Un día, en el futuro, George W. Bush se muere de un ataque al corazón e inmediatamente se va al infierno, donde el diablo lo está esperando.
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Osama Bin Laden, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No… pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No… pensó Bush… no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hugo Chavez, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente… … y gritó:
- ¡Mónica, ya llegó tu relevo!
Realmente, no sé que voy a hacer contigo, le dijo el diablo, estás en mi lista, pero no tengo lugar para ti y como has sido tan malo tienes que quedarte aquí, así que vamos a hacer lo siguiente:
Hay algunas personas aquí que no fueron tan malas como tú, así que tendré que dejar ir a alguien y tú te quedarás en su lugar. Es más, te voy a dar a escoger una de tres celdas.
Bush, que de todas maneras no tenía otra opción, aceptó.
Así que el diablo abrió la primera celda. Allí estaba Osama Bin Laden, en una gran piscina. Todo lo que hacía era zambullirse en el agua y volver a salir. Ese era su destino en el infierno.
- No… pensó Bush, esto no me gusta, yo no soy buen nadador y no puedo hacer eso todo el día.
El diablo abrió la segunda celda y allí estaba Saddam Hussein, todo el santo día picando con un martillo una montaña de piedras.
- No… pensó Bush… no puedo picar piedras todo el día pues tengo problemas con el hombro.
El diablo abrió la tercera celda y he aquí a Hugo Chavez, cómodamente tirado en el suelo, con las manos detrás de la cabeza, las piernas abiertas y fumándose un largo puro cubano.
Agachada, sobre él se encontraba Mónica Lewinsky, haciendo lo que ella sabe hacer mejor.
Bush miró la escena con incredulidad y gritó animadísimo:
- ¡Aquí me quiero quedar!
Entonces el diablo sonrió maliciosamente… … y gritó:
- ¡Mónica, ya llegó tu relevo!
¿Crisis en el sector automotriz ?
En los últimos días me he dado a la tarea de visitar algunas concesionarias automotrices (de las que todavía están resistiendo el vendaval) bajo la creencia (¡eso pensaba yo!) de que ante la brutal caída en las ventas habrían algunas oportunidades de compra a buenos precios y facilidades de pago que, en épocas normales, generalmente no se dan.
¿Cuál fue mi sorpresa?. Como decía mi abuelo, ¡qué va! Nada de eso. De hecho de las siete concesionarias que visité de diferentes marcas (Mazda, Chrysler, Ford, Volkswagen, Honda, Nissan y Toyota) prácticamente ninguna me ofreció algún precio especial, alguna facilidad financiera o bonificación extraordinaria a las ya acostumbradas (especialmente en las marcas japonesas o europeas). Es más, en un par de ellas (de las que no me quiero acordar su nombre) los vendedores que me atendieron —bastante bien adiestrados por sus áreas de mercadotecnia por cierto— se dieron el lujo de darme una breve disertación de por qué su empresa no sólo no está en crisis, sino incluso que sus ventas se han comportado normalmente (es decir “al alza”) y que ellos ni siquiera se han enterado que exista algo que se llama “crisis” (¡estuve a punto de pedirles trabajo!).
Qué diferente a lo que ocurre en otros mercados. Al ingresar a la página de General Motors en Estados Unidos (www.gm.com) lo primero que veo es un letrero grande que dice: “Owner appreciation”, un certificado de descuento para clientes que va de mil a 2 mil 750 dólares por adquirir un vehículo nuevo. Pero además, se ofrece un bono adicional en efectivo que puede ir de los 500 a 3 mil dólares dependiendo del vehículo. En total, descuentos en efectivo que suman hasta 5 mil 500 dólares para los vehículos de lujo. Y, claro, además de los descuentos, están las facilidades de pago en la mayor parte de los coches a 60 meses sin intereses para clientes que califiquen. ¡Envidia! Allí sí que los vendedores están conscientes de su crisis y te atienden como rey.
Claro que yo en México, como el chinito, me quedé nada más milando
SAMUEL GARCÍA
¿Cuál fue mi sorpresa?. Como decía mi abuelo, ¡qué va! Nada de eso. De hecho de las siete concesionarias que visité de diferentes marcas (Mazda, Chrysler, Ford, Volkswagen, Honda, Nissan y Toyota) prácticamente ninguna me ofreció algún precio especial, alguna facilidad financiera o bonificación extraordinaria a las ya acostumbradas (especialmente en las marcas japonesas o europeas). Es más, en un par de ellas (de las que no me quiero acordar su nombre) los vendedores que me atendieron —bastante bien adiestrados por sus áreas de mercadotecnia por cierto— se dieron el lujo de darme una breve disertación de por qué su empresa no sólo no está en crisis, sino incluso que sus ventas se han comportado normalmente (es decir “al alza”) y que ellos ni siquiera se han enterado que exista algo que se llama “crisis” (¡estuve a punto de pedirles trabajo!).
Qué diferente a lo que ocurre en otros mercados. Al ingresar a la página de General Motors en Estados Unidos (www.gm.com) lo primero que veo es un letrero grande que dice: “Owner appreciation”, un certificado de descuento para clientes que va de mil a 2 mil 750 dólares por adquirir un vehículo nuevo. Pero además, se ofrece un bono adicional en efectivo que puede ir de los 500 a 3 mil dólares dependiendo del vehículo. En total, descuentos en efectivo que suman hasta 5 mil 500 dólares para los vehículos de lujo. Y, claro, además de los descuentos, están las facilidades de pago en la mayor parte de los coches a 60 meses sin intereses para clientes que califiquen. ¡Envidia! Allí sí que los vendedores están conscientes de su crisis y te atienden como rey.
Claro que yo en México, como el chinito, me quedé nada más milando
SAMUEL GARCÍA
No te preocupes si las fabricadoras de autos se las carga la chingada
Por ahi dicen que todo tiene solución menos la muerte,si tu estas preocupado por que talvez las marcas fabricadoras de autos se las carga la chingada (Mazda, Chrysler, Ford, Volkswagen, Honda, Nissan y Toyota, Generals Motors.... pues afortunamente ya hay una solución las Harley aborigen... imaginate como te verias.,.... eso si no si sea requisito traer tapa rabos y un pencho para conducir.... Ojala y a estos tambien el Obama los apoye económicamente
belinda sin gravedad cantando con laura ezquivel
Este vídeo es de la telenovela patito feo version argentina..... Por cierto a los pinches televisos ya se les seco el puto cerebro todas las putas telenovelas se las piratean... en el intento por pendejear a los Méxicanos.... se estan quedando pero sin escritores... pero lamentablemente han pendejado a muchos mexicanos, que son felices viendo sus telenovelas... ni pex cabrones esto es méxico
Michael Jackson Pepsi Commercial
Recordar es vivir, les dejo este video de los 80´s, cuando todabia el hijo de la chingada de Michael Jackson era negro... ya despues le dio por pendejear... se quito sus rizos, se blanqueo y lo peor le dio por manosear a uno que otro chamaco el muy cabron.... eso si nadie discute su talento músical
Beyonce se da un chingadazo
si tu pensabas que Juan Gabriel era el unico pendejo que se habia dado en su madre, pues no tambien la mamacita de Beyonce,.... andaba bailando como si se hubiera metido 100 gr de cristal,,,,, cuando de repente se dio un verdadero putaso,.... con ganas de irle a sobar su escultural cuerpo.... O GRITARLE TE CAES DE BUENA MAMACITA
Beyonce Falls Off Stage - For more funny videos, click here
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Extraño Animal Filmado
Este video anda circulando por la red, supuestamente es un extraño animal... cosa que yo no creo.. pues para mi que este hijo de la chingado filmo a su hermana, para hacernos creer que era un animal raro
El país de las maravillas, el baston
Muy buena rola que habla de la realidad de México donde todo lo arregla la pinche tele.. ni pedo pinches mexicanos hasta cuando nos vamos armar de huevos y mandar a la chingada al gobierno... hasta ganas de ir a los pinos y ponerle un par de patadas en el culo a Felipe Calderon...
Video de Errores Windows
Les quedo muy chingon este vídeo sobre los típicos errores de Video de Windows
El bikini loko, Regalo del día del Padre
Muy buen video del programa del programa CASATE Y VERAS, donde se pondran ver modelos hermosas y buenotas
UN BUEN REGALO PARA ESTE DIA DEL PADRE
jajaj y ¡si esta es gordita!.... ¡pues yo quiero una así!
UN BUEN REGALO PARA ESTE DIA DEL PADRE
jajaj y ¡si esta es gordita!.... ¡pues yo quiero una así!
Omar Chaparro - Nadie Se Parece A Mi
Omar Chaparro - Nadie Se Parece A Mi, muy gracioso video, no se si ponerlo en la sección de vídeos graciosos ó musicales... total lo pongo en los dos
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